~Мой личный ад~
`Заходи,если посмеешь`
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Мой личный ад~Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


{...:::Начало моего конца:::...} Э в р и д и к а. 
Если тебе сказали, что я ушел, чтобы не вернуться, не верим им ни за что. Я вернусь. Вернусь.


`[Name:Даша]
`[Age:17]
`[Orientation:Bi]
`[Бездушный гандон без каких либо моральных принципов]
`[Садист]
`[Мазохист]
`[Интернет-зависимая]
`[Аллергия на людей]
`[Рак в области адекватности]


­­


Фоновая песня:
Подробнее…-Кондрат. "Болезнь куклы".
-Люмен. "Бабочка".
-Splin. "Riki-Tiki-Tavi".
-Китай. Я хочу быть с тобой.
-Doll Fix. Я устала.
-Тимати. Я буду ждать.
-Splin. Романс.
-Неизвестный исполнитель. Эй,детка.
-ST1M. Сестрёнка.
-Dj Dozhdik. Мы любим тех.
-Многоточие. Моя игра.
-Flipsyde. Happe Birthday.
-Elya Chavez. Kukla.
-Ar4i. Танец.
-Amy Lee. Sally's Song.
-Yahel. Rse.

-Соня Кузьмина. Твоей девушке.
-Кста. Сестра.

-Многоточие. Щемит в душе тоска.
-NTL. Разбитые сердца.
-Rasmus. Livin' In A World Without You.
-Король и Шут. Проклятый старый дом.
-Roman Rein. Королева.
-Бумбокс. Знать бы хотя бы где ты.
-Артур Пирожков. Пэрэдайс.
-Катя Самбука. Сказка.
-Princessa Avenue. Слеза.
-Заклёпки. Ёжики.
-Дыши. Остановись.
-Ясуси Исии. A world without logos.

-Animal ДжаZ. Ангел.


Подкаст ( 02:10 / 1.4Mb )
комментировать 331 комментарий
суббота, 13 мая 2017 г.
`О всяком Э в р и д и к а. 22:00:27
Мне не нравится этот сайт. Теперь.
Но я дружила здесь, и любила, и ненавидела, и терпела, и теряла.
И, кто бы что ни думал, всё это было по-настоящему.
По-детски, но по-настоящему.


Я помню всех, кто был мне дорог и ушёл, забыл.
Спасибо за опыт.
Я помню всех, кто оставался рядом и заботился.
Спасибо за время, проведённое с вами.

Я буду заходить сюда.
Потому что верю.
Вернись.

Хей, Сулла. Оба вы (или сколько вас там, ахахах?)
Спасибо за напоминание.
Прошлое должно оставаться в прошлом.
среда, 27 января 2016 г.
Э в р и д и к а. 00:34:23
Запись только для меня.
четверг, 31 декабря 2015 г.
`С новым годом! Э в р и д и к а. 21:55:13
С новым годом, хорошие мои!

У меня отличное настроение.
Я проснулась в 12:00.
И впервые за последние лет шесть ничего не готовила. И никто мне ничего не испортил.
Я счастлива.

И я загадала, пожалуй, самое важное желание за всю мою жизнь.
Я надеюсь, что оно сбудется.
Я приложу для этого все свои силы.
Я люблю тебя.

А вам, мои милые, всем, кто до сих пор зависает на этом сайте, хочу пожелать... всего. Серьёзно. Всего, что вы сами себе хотите. Всего, что обычно желают. Всего, что важно. Просто - всего. Вы все этого заслуживаете.
Больным - здоровья, одиноким - любви, грустным - счастья.
Помните, что я люблю вас. Вас всех. Каждого человека на этом сайте.

С новым годом!
комментировать 2 комментария
пятница, 9 октября 2015 г.
Э в р и д и к а. 09:30:31
Запись только для меня.
воскресенье, 23 августа 2015 г.
`Фаталист Э в р и д и к а. 00:49:51
Слишком много эмоций.
Скоро сядут батарейки.
Или я просто взорвусь.
Снося волной всё, что окружает меня.


40 дней.
Прибухнуть по этому поводу?
Ты заходила
18 августа в 12:08.
Словно призрак, который иногда напоминает о себе.

Я фаталист.
Я верю в судьбу.
В злой рок.
В гороскопы.
В привидений.
И, наверное, даже
Бога.
И если не сама Судьба свела нас...
...то я уже не знаю, во что верить.

Хатико ждёт.
Хатико не спит по ночам, много курит и очень скучает.
суббота, 8 августа 2015 г.
`Meine Russish schlampe Э в р и д и к а. 21:00:23
Катится в воду с моста, и вода разойдется кругами.
Над берегами.
Ждите цунами.©


У каждого свои таланты.
Я умением ждать переплюну Хатико.
Ты мастерски убегаешь. Заметаешь следы.


Стираешь все явки/пароли.
Любую информацию, по которой можно тебя отследить.
Так уже однажды было. И повторилось снова.
Признаю, первый раз я ждала тебя не два года.
Меньше.
Намного.

Сколько?

Но ты учитываешь ошибки. Хвалю.

Только ты забыла, что мне хватает ебанутости.
Когда-нибудь меня всё окончательно добесит.
Я сорвусь.
Сломаюсь.
Приеду.

И буду орать твоё имя, пока не найду тебя или не сорву голосовые связки.

Но ты от меня больше не убежишь.

Жди цунами, сука.
суббота, 28 февраля 2015 г.
`С др, кароч. Э в р и д и к а. 14:25:04
Знаете, что я сегодня поняла?
Ты надеешься, что твой день рождения станет одним из лучших дней в твоей жизни.
И всё будет так, как ты захочешь.
Исполнятся все желания.
И уж точно никто не испортит тебе настроения.
А вот хуй.

В этот день будет такая же жопа, как и в любой другой.
И половина людей, которые тебя поздравили, вспомнили о твоём существовании только из-за напоминалки ВК.
Только тебе будет в сотню, в тысячу раз обидней, потому что ты возлагал огромные надежды.
И вместо того, чтобы тихо вздохнуть и забыть, как в любой другой день - ты сидишь один в комнате, рыдаешь и пьёшь. И проклинаешь весь мир.
Если взрослеть - это так, то верните мне мои десять лет.

А я уже не так сильно тебя жду.
Я просто устала тебя ждать.


С днём рождения меня, короче.
среда, 26 февраля 2014 г.
`Хронический похмельный синдром Э в р и д и к а. 09:28:55
Я объявляю протест, я объявляю войну,
Всем тем кто против меня, всех их я вижу в гробу.


Много пью.
Суббота - день рождения.
Каждая суббота.
Плюс друзья-алкоголики.
Февраль - хороший месяц.


Мне надоело так жить, ведь жизнь по сути дерьмо,
Пора бы всё изменить, но смерть нас ждет так давно.


Сидеть четыре пары, умирая с похмелья - плохо.
Не надо так.

Я объявляю войну мирам, где меня гонят,
Холодным городам, где меня хоронят.


Февраль месяц потрясений просто.
Один парень сказал, что я ему нравлюсь.
Мы знакомы полтора года.
Полтора года он меня бесил.
Полтора года мы ругались.
Полтора года мы дрались.
При каждой встрече.
А ТУТ НА ТЕБЕ.
Да я охуел просто.


- Как ты можешь меня хотеть? Я же жирная. Никто не может меня хотеть.
- Но я же хочу.
ЕБАТЬ. Я ВЫПАЛА, НАХУЙ.


Мне нельзя пить.
я лютик-ебанутик, когда бухая.
Я пригласила его в субботу на день рождения.
Нахуя?
Кажется, у кого-то будет секс.


Я объявляю войну себе, чтобы жить снова.
Для своей судьбы ищу пути иного.


Всё. Суббота - последний день, когда я пью.
Отвечаю.

В пятницу у меня день рождения. Мне будет уже восемнадцать.
Ебать, это странно как-то.
Восемнадцать лет.


ВОЗВРАЩАЙСЯ, ЁБАНЫЙ В РОТ. У МЕНЯ ЖЕ ДР. СДЕЛАЙ ПОДАРОК.
БЕЗ ТВОЕГО КОНТРОЛЯ МОЯ ЖИЗНЬ СКАТЫВАЕТСЯ В ДНИЩЕ, ПРОСТО.


Категории: `Мой Kinder Surprise, `Нефильтрованная ебанутость
среда, 8 января 2014 г.
`Выдыхай мою душу наружу Э в р и д и к а. 23:33:49
Самое лучшее, что есть у человека - воспоминания.
Я помню.
Я всех вас помню.
Тебя.
И тебя.

И тебя, Сулла.
Как это глупо. Но я тебя любила.
Сейчас уже даже не смешно.
Перечитываю закрытые записи о тебе, и то ли плакать хочется, то ли по ебалу себе дать.
Ты был для меня всем.
Вы все были для меня всем.
Целым маленьким миром.
Тысячи маленьких планет.
В одном большом сердце-вселенной.


Это звучит весело. И лет через пять я буду смеяться над этой записью, как смеюсь сейчас над записями даже полугодовалой давности. Я буду взрослее, я буду умнее, у меня будут другие интересы и люди-планеты.
Но вы, оставшиеся чёрными дырами, всегда будете частью моей Вселенной.
Я вас помню. Всех.
И до сих пор люблю.

Самое лучшее, что есть у человека - воспоминания.
Ты можешь умереть. Но ты будешь жить, пока жив хоть один человек, помнящий тебя.

Категории: `Нефильтрованная ебанутость, `Филисофия на ночь
комментировать 4 комментария
пятница, 20 декабря 2013 г.
Э в р и д и к а. 09:50:34
Запись только для меня.
`Синий чай Э в р и д и к а. 09:30:31
дашка, он скучает. и ему стыдно за то, что уходить пришлось в такой момент. иначе он не заёбывал бы мне мозг и не залезал на твой дневник с моего аакаунта. он меня подзаебал, нет, он меня безумно задрал этим.

Наверное, я никогда не смогу тебя забыть. Как бы ни старалась.
А я пыталась. Поверь мне. Много раз.
Чтобы не было так больно. Чтобы не чувствовать дыру в груди.
Дыру, с каждым часом пожирающую мои счастливые дни.


помню кто-то как-то сказал, что он гипнотезирует людей.


Это правда. Я знаю. Уж кому, как не мне, знать это.


Уйди от меня.
Вернись ко мне.
Отпусти меня.
Я хочу жить свободно.
Или с тобой.


Я нуждаюсь в тебе.


Категории: `Нефильтрованная ебанутость, `Мой Kinder Surprise, `Никогонеебётчужоего­редетка
пятница, 4 октября 2013 г.
`Осеннее Э в р и д и к а. 06:42:16
Что-то жизнь моя... странная. Вроде ничего плохого вообще не происходит. А всё бесит. И безумно хочется плакать. Но не плачется.

Мне нельзя оставаться одной. Когда я одна - у меня появляются Мысли. И я их Думаю. Ничем хорошим это обычно не заканчивается.
Недавно я поняла, почему я ненавижу слабых людей. Потому что я сама слабак и нытик. Я умею быть сильной, я умею защищать себя и близких. Но я этого не хочу. Я хочу, чтобы защищали меня. Чтобы я могла прибежать вся зарёванная, и меня пожалели. Пока что это делает только один человек (Я люблю тебя с:)­, потому что, не смотря на моё желание, я больше никому не доверяю. А если и доверяю, то не настолько, чтобы рассказывать про свои проблемы. Поэтому меня все считают невъебенно сильной, бесстрашной и весёлой. Совсем охуели, уроды.
А желание искренне заботиться у меня вызывает только один человек, но по странному стечению обстоятельств именно она заботиться обо мне. Я не понимаю эту жизнь.

Категории: `Нефильтрованная ебанутость
вторник, 30 июля 2013 г.
`lА на море белый песок... Э в р и д и к а. 19:46:46
У меня мозг нагружен всякой хренью.
Не, серьёзно. Я вот сейчас читаю и не понимаю нихрена. Вообще не слова.
Я так устала. Вроде лето, солнце там, пляжи, отдых.
А вот хуй. Столько проблем навалилось, и всё сразу, столько дел, со столькими людьми надо успеть повстречаться, иначе жопа. Работа, опять же, этот сраный переходный возраст, когда я вроде бы и понимаю, что не надо с родителями ругаться, что они правы, что они хотят для меня только лучшего, а вроде бы и язык за зубами сдержать не могу. Одно слово и эта чёртова искра готова разгореться до размеров пожара. А потом смотрю на пепелище и думаю, какая же я ебанутая.
А сигареты пачками уходят, потому что успокоиться не могу.

Хочу нажраться. В говно. Чтобы даже не помнить своего имени, не то, что о проблемах думать.

А потом отключить телефон, компьютер, накупить еды, заварить чая и неделю не выходить из комнаты. И никого-никого не видеть.
Я хочу отдохнуть.
четверг, 18 июля 2013 г.
`Слендер-мэн или моё разочарование в инди-хоррорах. Э в р и д и к а. 05:09:32
Всё, короче. Надо удалять Слендера. Не то, чтобы я его боюсь, нет. Я его вообще не боюсь. Я посмотрела столько летс-плеев со Слендером, что хрен я испугаюсь.
Дело в том, что у меня есть две части Слендера. Одна тормозит. И если я вдруг увижу Слендера, я даже убежать не могу, потому что играть заторможенная.
А вторая постоянно вылетает. Один раз я собрала семь записок. Семь, вашу Машу. А сейчас я играла двадцать минут. И за двадцать минут не нашла ни одной записки. Я обошла и бочки, и дом, и корявое дерево, и все объекты, на которых, теоретически, должна быть записка. И ни одной.
Не везёт мне со Слендером.
комментировать 3 комментария
пятница, 31 мая 2013 г.
`Жиробас-тайм Э в р и д и к а. 12:33:27
Вот и наступило лето, а Даша как была жирной коровой, так и осталась. Не порядок.
Хотя, в свою защиту могу сказать, что встала позавчера на весы и охренела. Минус пять килограмм. А я нихрена для этого не делала.
Даша решила менять себя. Но постепенно, ибо я безвольное ничтожество и сразу во всём себя ограничивать не могу.
Для начала я отказалась от майонеза и мучного. А когда я доем свой вчерашний чупа-чупс ещё и от сладкого откажусь.
Это будет сложно.

У меня родился племянник. Его назвали Матвей. Когда выздоровлю - поеду знакомиться.

И да, я болею.

Что-то я разучилась писать приличные посты, но посрать. А сейчас я пойду сначала в ванну, потом наносить тонну штукатурки, а потом в магазин.


Категории: `Буднечное, `Диета
воскресенье, 28 апреля 2013 г.
Взято: Мур-мур:33 Э в р и д и к а. 12:14:09
­Лёгкая Наркомания. 20 августа 2012 г. 11:22:12 написал в своём дневнике ­ЛОЛИХА
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
Источник: http://mikunhan.beo­n.ru/42047-265-mur-m­ur-33.zhtml
комментировать 1 комментарий
суббота, 27 апреля 2013 г.
`О чём-то. Э в р и д и к а. 19:44:21
Я могу прослыть ванилькой из-за дизайна. Но мне плевать, он мне нравится.
Я хочу быть свободной. Но это по определению не возможно, когда ты живёшь с родителями.
По-скорее бы восемнадцатилетие.

Жди меня.


Категории: `Поебень
среда, 3 апреля 2013 г.
`Настало время пить чай! Э в р и д и к а. 11:58:48
Список фильмов, которые надо посмотреть в ближайшее время:
1) Омен;
2) Дитя тьмы;
3) Мёртвая тишина;
4) Проклятие;
5) Паранормальное явление 4;
6) Кошмар на улице Вязов (2, 3, 4, 5, 6);
7) Поворот не туда;
8) Дом восковых фигур;
9) Незваные;
10) Райское озеро;
11) Девушка напротив;
12) Коллекционер;
13) Коллекционер 2;

14) Зловещие мертвецы;
15) Дом страха;
16) Забери мою душу;
17) Дом 1000 мертвецов;
18) Тихий дом;
19) Челюсти;
20) Репортаж;
21) Призраки в Коннектикуте;
22) Я плюю на ваши могилы;
23) Убойные каникулы;
24) 28 дней спустя;
25) Крик;
26) Звонок;
27) Мой кровавый Валентин;
28) 13 приведений;
29) Книга крови;
31) Тамара, несущая смерть;
32) Патология;
33) Хижина в лесу;
34) Незваные;
35) Впусти меня;
36) Выпускной;
37) Запретная зона;
38) Монстры;
39) Химера;
40) Детские игры;
41) Сонная лощина;
42) Оно;
43) Джиперс Криперс 2;
44) Хостел;
45) Деревня проклятых;
46) Мама;
47) Празрак;
48) Месть нерождённому;
49) Нерождённый;
50) Белый: Мелодия проклятия.


Категории: `Настало время пить чай!
комментировать 56 комментариев
вторник, 12 марта 2013 г.
`Пришла весна. Чуть-чуть мешает метр снега. Э в р и д и к а. 14:35:46
Заебало.
Вот честно. Я же тоже человек.
Я просто устала.

-Альбин, ты знаешь... Мне так плохо.
-Не ной.

Не ныть? Да как нехер делать.
Не жаловаться? Без проблем.

-Имей гордость.
А где твоя гордость, сука? Ты сама позволяешь так с собой поступать. Так хули ты мне тут жалуешься?

-Даш, мне плохо.
-Окей, что случилось?

Да что за нахер, я понять не могу? Почему все считают, что я должна решать ваши проблемы? Вы считаете меня таким великим психологом или что? Если я когда-то давно решила стать психологом, это не значит, что я сейчас буду выслушивать все ваши проблемы.
Где вы были, когда мне было плохо? Где ты была, сука?

Я вообще ничего не понимаю в этой жизни. Не, серьёзно.
Вот какого хера я всем должна помогать? А где эти бляди тогда, когда мне, мать вашу, в окно выйти хочется от бессилия?
Меня просто всё это за-е-ба-ло. Идите нахуй, господа.


Категории: `Нефильтрованная ебанутость
комментировать 18 комментариев
вторник, 1 января 2013 г.
`Здравствуй, депрессия. Давно не виделись. Часть третья. Э в р и д и к а. 18:27:20
В общем, я же говорила, что моя жизнь превращается в один большой пиздец? Нет?
Так вот, моя жизнь превращается в один большой пиздец.
Опустим подробности. Сегодня добавилась новая деталь. Завтра я еду на похороны. Моей бывшей одноклассницы. Я даже не знаю, что случилось. Просто мне сегодня написала подруга о том, что Гульшат умерла.
Оказывается, она вчера разбилась на машине.

В общем, всё новогоднее настроение в жопе. И даже сладкий подарок под ёлкой совсем не радует.

P.S. - А оставить Дениса в прошлом году не получилось. Пришло осознание, что... что с ним, что без него - всё равно хреново. А без него даже чуточку хуже. Потому что привычней, когда под боком родной человечек. Когда всегда есть, кому пожаловаться.
Вот так вот.
`В 2013 я буду смотреть 2012 и ржать. Э в р и д и к а. 09:27:31
В общем, так. А вот и новый год. Мы не подохли, что уже хорошо.
В прошлом году много чего произошла. Я влюбилась. Причём капитально так. А потом рассталась. И это была мини-катастрофа. Мини_конец_света.
Но ладно, живём.

А теперь, собственно, почему я пишу?
Я хочу поздравить всех с новым, наступившим уже, годом. И пожелать всего самого-самого.
В общем, не умею я толкать речи. Я ж не Путин.
Просто - поздравляю.
комментировать 4 комментария
понедельник, 10 декабря 2012 г.
`Здравствуй, депрессия. Давно не виделись. Часть вторая. Э в р и д и к а. 17:05:55
А я ведь думала, что и не волнует уже, где он, с кем он.
Ан нет. Всё равно больно.
Узнала, что ему понравилась какая-то девушка.
И всё. Пиздец. Хоть на стенку лезь.
Как-то всё серо, тускло и одиноко.
А все вокруг до сих пор думают, что мы встречаемся.
А у меня до сих пор его фамилия.
А у него "в активном поиске".
Гори в аду, та девка, которую он ищет.

Без него как-то не так. Вообще.
И я, наверное, даже скучаю.
Но я никогда не соглашусь всё это вернуть. Потому что за-е-ба-ло.
понедельник, 3 декабря 2012 г.
`Здравствуй, депрессия. Давно не виделись. Э в р и д и к а. 06:01:54
А я вчера с Денисом рассталась.
Это был реальный пиздец.
У меня была истерика. Родители отпаивали меня валерьянкой и чаем в ромашкой. А у меня всё равно истерика.
Как-то неожиданно стало мало воздуха и пропало желание жить.
А ему плевать.
Ему всегда было плевать.
Я же это знала.
Поэтому и ушла.
Тогда какого хрена сейчас так больно, а?

Это с самого начала глупо было.
Глупо и безнадёжно.
Я ведь с самого начала знала, какой он.
И он знал. Какая я.
Мы понимали - не_пара.
А всё равно сделали этот шаг.
А потом... Ну, всё, как обычно, в принципе.

У таких, как я, не бывает хороших отношений.
Никакого "долго и счастливо".
Потому что я не умею просто любить.
Я умею только зависеть.
Когда без "доброго утра" день через жопу проходит.

А ещё я ревнивая. Ну, просто до ужаса.
А ещё не умею вовремя заткнуться.
Истерю много.
У меня никогда не будет "долго и счастливо".

Знаешь... Без тебя не так.
Сложно ощущать себя не_нужной.
Сложно и не привычно.

Ахахах, я тебе обязательно позвоню на новый год, хорошо?
воскресенье, 21 октября 2012 г.
`Фейл :D Э в р и д и к а. 21:44:03
У меня появился друг. В суровых условиях новой школы - это явный плюс.
Виталия - ведьма, по совместительству повар мужского пола. Вот такая он многогранная личность.
Попросил считать его геем. Но потом вспомнил о моей странной любви к этим, обиженным обществом, существам и попросил считать его асексуалом. Я сказала, что буду считать его подружкой. Он согласился. Теперь он Виталия.
Он сказал, что, если ему вдруг понравится мальчик, я узнаю об этом первой. Я растрогана таким доверительным отношением.
Он обещал испечь мне кексики. За умение печь кексики можно любить даже больше и дольше, чем за тонкие запястья, выпирающие ключицы и рыжие волосы вместе взятые.
А он, кстати, тоже любит рыжих девушек.

Сегодня был фейл. Мы не пошли гулять из-за дождя, пришлось обойтись скудным миром контакта.
Я: "Всегда мечтала о друге - гее".
Он: "Я тоже. Это же минет по дружбе. У тебя случайно нет друга гея, готового сделать твоему другу не гею минет по старой дружбе?"
У меня была истерика. Со слезами и паданием с дивана. Лёгкие болят до сих пор. Я стала почти бессмертной.
Я знала одного такого гея. Он был не то, чтобы друг. И вообще, он меня ненавидел, из-за того что я общалась с его ненаглядным. Он так и не понял, что его ненаглядному просто периодически надо было кого-то трахать. Тощий зад для этого дела был всегда под рукой и, в случае неудачных поисках нормального голого второго размера, был неплохой перспективой. Во всяком случае лучшая замена руке.
Так о чём это я? Ах да. Не то, чтобы по старой дружбе, но за мороженку он бы и не такое сделал. Ибо шлюхи - они такие.
Рома бы назвал его пидарасом. И это вовсе не означает, что Рома - гомофоб. Просто, между геями и пидарасами огромная разница.

В общем, в суровых условиях переезда и новой школы я сумела найти себе хорошую компанию. С ними можно и поржать, и пообсуждать тутошних стерв. Я умею ценить таких людей.

Мне вставать в пять. Время - два.
Я буду ненавидеть это утро больше, чем все остальные.
Ибо нехуй сидеть допоздна.
`Иди к чёрту. Просто иди к чёрту. Э в р и д и к а. 19:19:37
Плакать глупо и бессмысленно. Так я думала всегда. И сейчас так думаю.
Слезами проблему не решишь, но потом красные глаза, нос, как у запойного Деда Мороза и головная боль.

Мне всегда всегда хотелось иметь такого парня, как мой брат.
Он весь такой из себя герой-романтик. Он покупает своим девушкам огромных плюшевых медведей, устраивает романтические ужины собственного приготовления.
При виде моих слёз он был готов порвать любого.
Герой. Защитник. Он был моим идеалом. И я хотела такого парня.
Только мне, почему-то, попадаются одни мудаки, от которых брат просил держаться подальше. Ох, уж эта женская натура.
А потом я поняла, что мне нравятся не только парни. И я не знала, кем мне быть. Всегда хотелось иметь такую хрупкую девочку с тонкими запястьями и выпирающими ключицами. Но места о принце никуда не делась...
Поэтому с девушками как-то тоже не особо ладится.
Суждено мне умереть старой девой.

Знаешь, Олежка, я и сама не знаю, почему я до сих пор с ним.
Он паразит. Он доводит меня. Он специально делает так, чтобы я ревновала ещё больше.
И вокруг него так много подруг, с которыми я бы и сама не прочь...
Только без него настолько плохо, что уже даже его подруги не вызывают желания убивать.
 


~Мой личный ад~Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
..
041
пройди тесты:
Люблю? Нет, он мне просто ДРУГ...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх